回家很累？ 不想面對家庭紛擾？—— 從傷痕的「代間傳遞」來看

一個被情緒忽略、從小學會壓抑需求的父母，
可能會在孩子表達時感到不安或不耐，潛意識裡重現自己曾經被壓抑的經驗
於是，他們不自覺地用「你怎麼那麼愛哭？」、「想那麼多幹嘛？」這些話，試圖讓孩子「正常」起來

這不只是溝通的問題，而是一種深層的防衛反應的代間複製
當我們在衝突中感覺到被貶低、被批評、無法做自己
很可能觸動的是一種「舊傷的記憶」——這些情緒記憶原本不屬於我們
但透過家庭互動的方式，深深烙印在我們的身體經驗中

防衛行為，是傷痕未被看見時的保護姿態

當受傷的經驗未被好好處理和承接
一但在未來觸發類似的情緒經驗，我們就容易陷入一種「慣性而不自知」的情緒反應：

• 一聽到批評就退縮，因為小時候的批評太傷
• 習慣先道歉、討好對方，因為童年學會了順從才有安全
• 無法接受對方情緒的失控，因為我們從未學會如何承接情緒

這些不是單一個體的性格，而是整個家庭系統傷痕傳承的結果
如果不去覺察這種「慣性應對人際衝突的反應」
它就會不斷複製到現在的人際關係、親密關係、甚至親子關係中

你將陷入一種，自證預言：
「你看沒有人是可以信任的，只有我自己能解決自己的問題」
「你看遇到衝突趕快道歉就好了，它就不會持續攻擊我了」
「你看沒有人是在我脆弱的時候可以接住我的」
「你看別人都是自私的，我只能不斷討好別人讓別人喜歡我」

當我們卡在了自己過去的家庭傷痕中
選擇「最安全的、熟悉的」方式面對問題
就會忽略其實我們有很多彈性的因應方式與選擇權，跳脫原本的劇本

回望家庭傷痕，允許它存在的同時，停下複製

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要讓家庭的傷痕不再潛移默化的影響你，以下兩種路徑
讓你和過去不再那麼疏離，和傷痕和解，並停下詛咒：

(一) 承認家庭對我們的影響，看見自己在人際關係中的角色

看見家庭傷痕，不是為了責怪父母，相反是為了原諒
原諒的源頭源於我們首先能理解：

覺察自己怎麼了？那些僵化的人際模式，如何在成長的過程中被塑造出來？
又是如何保護我們 ？

當我們願意承認過去的傷痛，並見證和感受傷痛所帶給我們的意義後
我們才有機會重新詮釋傷痛，並看見
我們所揹負的天賦（如人際中的超絕觀察力、衝突中冷靜處理的能力、高敏感力）
與我們的傷痕竟是習習相關

(二) 學習新的溝通方式與情緒調節策略，建立「有界線」但「有連結」的家庭關係

若能進一步看懂在現今卡住關係中，重複上演的惡性循環
我更有機會選擇不是用老方法處理新關係，而是 重新學習怎麼「感受情緒」、「表達需求」、「設立界線」
你不需要再成為關係的犧牲者；你可以是選擇參與的、覺察的、保有自主的家人